Wednesday, December 23, 2009

Friday, December 18, 2009

Thursday, December 17, 2009

Friday, December 11, 2009

Tuesday, December 8, 2009

Wednesday, December 2, 2009

Friday, November 20, 2009

Tem que ser muito burro....

...pra achar que isso daria certo!

Friday, November 13, 2009

Tuesday, November 10, 2009

Sunday, November 8, 2009

Como criar filhas honestas e decentes e não vagabundas e piriguetes em 10 passos

Huahuahauhau! Muito massa o jeito que o cara escreve! Raiva na caneta!

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismos cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Thursday, November 5, 2009

Tuesday, November 3, 2009

Wednesday, October 28, 2009

Tuesday, October 27, 2009

Thursday, October 15, 2009

Sunday, September 27, 2009

Thursday, September 24, 2009

Pra quem quiser entender porque o Presidente de Honduras foi deposto (sem golpe de estado, por favor)!

http://www.conjur.com.br/2009-set-22/apoio-zelaya-despreza-processo-constitucional-hondurenho-deposicao

Wednesday, September 23, 2009

Ah, eu já sabia!

Apesar do video tosco, a musiquinha vai ficar na sua cabeça o resto do dia.

Tuesday, September 22, 2009

Tuesday, September 8, 2009

Monday, August 31, 2009

Friday, August 28, 2009

Tuesday, August 11, 2009

Monday, August 10, 2009

Strit Faiter

Vacilo, essa é pra você:

Saturday, August 8, 2009

Friday, August 7, 2009

Aos motoqueiros que não param de buzinar no trânsito de São Paulo:

Pega a porra da buzina, enfia no toba e fica buzinando até estourar!!!

Tuesday, August 4, 2009

Frase da semana

Diretamente do país da piada pronta,
By José Simão:

"...o Rubinho continua como líder: ele tem 40 pontos no campeonato e mais 30 pontos na cabeça do Massa! Vai ser campeão!..."

Monday, August 3, 2009

É Paulo???

Copiado do Tolicesdoorkut.com:

Thursday, July 30, 2009

Comedor de Mamona

Governador do Paraná, Roberto Requião mostrando seus conhecimentos gerais.....



Talvez com um pouquinho de sal, na frigideira, até ficaria bom....

Wednesday, July 29, 2009

10 coisas que aprendi morando sozinho

1- Catchup também funciona como feijão;
2- Nunca é tarde demais para um banho;
3- Coisas verdes aparecem nas panelas, se você não lavá-las;
4- Seu som nunca está tão alto quanto seus vizinhos acham que está;
5- O fogão auto-limpante não se limpa sozinho;
6- A pessoa que inventou a máquina de lavar roupas vai pro céu, com certeza;
7- Tenha sempre o telefone do disk-pizza à mão, ele será útil;
8- Você nunca encontra um pano limpo, quando precisa de um;
9- O quarto não está está bagunçado, é apenas Feng Shui;
10- Que cachorro que nada! O PlayStation é o melhor amigo do homem!!!

Tuesday, July 28, 2009

Yes, americans are stupid...



Viu alguma coisa? Nem esse bando de sem-nada-pra-fazer.....

Wednesday, July 22, 2009

Wednesday, July 15, 2009

Tuesday, July 14, 2009

Tuesday, July 7, 2009

Wednesday, July 1, 2009

Quantas vezes o time de branco passa a bola?



PS: homenagem aos ciclitas que como eu, tentam andar de bike por São Paulo ou outras grandes cidades

Tuesday, June 30, 2009

Taí uma mentira!



A menina afirma que pediu 3 estrelas ao tatuador, mas foi drogada e caiu no sono e o tatuador fez 56 estrelas no rosto da guria. O pai dela, como de se esperar, ficou puto.
O tatuador levou a pior. Mas, como a história tava muito mal contada, a garota resolveu assumir que foi ela mesma quem pediu pro tatuador fazer as estrelas.
PUUUUTAAAAAA IDEEEEEEEIAAAAA!!!

Friday, June 26, 2009

Morumbi ROSA!

É minha gente... Até a promotoria de São Paulo já admite.... o Morumbi é lugar de baitola!!!
Duvida? então clica AQUI!

Tuesday, June 23, 2009

Definição do Verbo Lular

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se , fugir da responsa. 6. Tirar o dele da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Dr Pepper

Monday, June 22, 2009

Foto Exclusiva do Banheiro do Sao Paulo!



Hummm, estranho nao?

Questionário sobre futebol para mulheres

TA CANSADA DE OUVIR QUE MULHER, NÃO ENTENDE NADA DE FUTEBOL?????
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:

( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:

( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:

( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:

( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:

( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:

( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:

( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:

( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:

( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:

( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:

( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas



PS: Ahh..tá desatualizado? Pégael!!!!

Tuesday, June 16, 2009

The italian man who went to Malta

Videozinho já antigo, mas vale a pena ver de novo:

Thursday, June 11, 2009

Post-it stop motion

Tem que ter muito tempo sobrando...

Propaganda espetacular!

Corinthians lança nova modalidade de patrocínio

Avanço anuncia patrocínio de axila com Timão até 2010; São Paulo gosta e copia.

Marca de desodorante, que já teve o seu nome estampado na partida contra o Barueri, anuncia ampliação de acordo.

O Corinthians terá mais um nome em sua camisa. O desodorante Avanço estampará as axilas do uniforme do time até meados de 2010. A empresa que administra a marca - a mesma da Bozzano, outra patrocinadora do Timão - disse em comunicado que o sucesso já alcançado com seu produto nas mangas da camisa proporcionou uma ampliação do projeto no Timão.



O patrocínio nas axilas, local onde o produto anunciado é aplicado, é considerado inovador por especialistas em marketing e já começa a ser utilizado também por outros clubes, como o São Paulo Futebol Clube (imagem abaixo).



Segundo a diretoria de marketing do SPFW (São Paulo Fashion Week, como é carinhosamente chamado) a idéia é estampar na parte traseira do calção um produto amplamente utilizado por seus torcedores, justamente na região onde é mais aplicado. O jogador Richarlyson promete estrelar campanha do produto.

Wednesday, June 10, 2009

La Brute

Esse site permite que você crie um lutador virtual que sai distribuindo pancadas em outros personagens, incluindo armas e animais que podem auxiliar na luta.

O jogo é automático, você fica torcendo pro seu Brute ganhar, mas é bem engraçado e fica bem legal nos níveis mais altos do jogo. O único problema é que você só pode debladiar 3 vezes por dia...

O site original é em francês, mas não tem muito segredo.

Esse é o meu personagem, se alguém quiser lutar contra ele:
http://zonyht.labrute.com

Recentemente, os criadores lançaram o site em inglês (mybrute.com) e em espanhol (elbruto.es).

Divirtam-se

Ta ae a prova!!!

C-borrea, esta é pra você!

Dafty Hands

Tuesday, June 9, 2009

MISTÉRIOS DO MORUMBI

Os pássaros chamados "quero-quero" há anos fazem seus ninhos nos gramados do Morumbi, estádio do São Paulo.

Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas de futebol.

Nestes estádios é muito comum assistir tal fato, que acaba atrapalhando jogadas.

A administração do estádio tomou, então, a seguinte providência ecológica:

o pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi trazido para o estádio do Morumbi para solucionar o problema.

Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar os quero-queros que ali tinham feito seus ninhos.

Muito bem!

Surpresa!

Algum tempo depois notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus estavam acasalando com eles.

Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de filhotes de "pica-quero", "quero-pau" e "quero-pica".

Esse é mais um dos mistérios que só acontecem no estádio do Morumbi.

Sunday, June 7, 2009

Friday, June 5, 2009

Friday, May 29, 2009

Que Vexame....

tinha que postar esse aqui... esse cara Gilberto, é primo da minha mãe (sério 3x)... que vergonha pra família....

Transa de TURCO

*Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:-
-O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. *

E então, cobra R$ 80,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.


Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 80,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20 Tudo calculado, eu só gasta R$ 18,80. *

Thursday, May 28, 2009

Taí uma puta idéia

As vezes esses japoneses me dão medo...


Editado por: Vacilo. Tonhão, vc é um asno!

Wednesday, May 27, 2009

Thursday, May 21, 2009

Friday, May 15, 2009

Thursday, May 14, 2009

Porque isso faz eu achar ela melhor ainda?

Dá uma olhada no que a Megan Fox disse :

http://br.noticias.yahoo.com/s/13052009/40/entretenimento-megan-fox-assume-bissexual-diz.html

PS: tá, agora minhas chances com ela diminuíram ainda mais!!!!!!

Friday, May 8, 2009

Wednesday, May 6, 2009

Jogo pra perder a paciência

http://daflax.com/content/view/431/lang,pt_br/

Monday, April 27, 2009

Ronaldo!

Como o cara virou sucesso, não pode ficar fora do preguiça!!!

Taí um cara que sabe usar o bafômetro

Sunday, April 26, 2009

Manual da TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias no mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado
demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, LEMBRE-SE:

" TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

Friday, April 24, 2009

Thursday, April 16, 2009

Horóscopo

Hoje pela manhã eu li um horóscopo que dizia algo mais ou menos assim:
Sua vida está desarmoniosa. Você pode pegar a energia elétrica do céu e descobrir um novo rumo para o seu pensamento. Esteja aberto a ... (o resto não importa muito)

Comentário: Espero que todos desse signo peguem a energia elétrica do céu, ou seja, levem um raio na cabeça para parar de ouvir esse tipo de besteira!!!!!!

Wednesday, April 15, 2009

Luís Fernando Veríssimo, sobre o Casamento.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’

Entenda o que é o Botox!

Monday, April 13, 2009

Rivaldo, sai desse lago

Agora com legendas!!!

Café-da-manhã de domingo

Ontem, domingão, dei uma passada na feira e comi aquele pastel de pizza e tomei um belo caldo-de-cana com limão!!!

Morram de inveja coloboradores do Preguiçaporca!!!!!!!!!

Wednesday, April 8, 2009

Eles estão de volta!

Pampa

Brasilia

Galaxye

Del Rey 2010

Corcel III

Nova Belina

Novo Fiat 147

Tuesday, April 7, 2009

Batizado Árabe! Incrível!



Alguém pode por favor me explicar qual o significado religioso disso??

Imagina o que vão fazer com o moleque quando ele se formar!

Fail Duplo!

Reparem na moto de cima e no fotógrafo de baixo!!

Hamster na Panela!

Monday, April 6, 2009

Ice Cream Acrobat



Sério..... me dá o sorvete logo!!!

Wednesday, April 1, 2009

Monday, March 30, 2009

Acabaram-se os problemas do Vacilo!!

Separados na Maternidade!

Se seu estomago falasse:

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese..

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

Gato doidão

Sunday, March 22, 2009

Meu Top Five pessoal

Resolvi postar este tópico devido ao que todo mundo acha da Juliana Paes. Pra quem tá fora e não tá sabendo, a garota tá dando o que dar e falar como a protagonista da novela, é só elogios pra guria. Até minha vó anda elogiando a beleza da moça. Tá, mas eu não acho ela tudo isso. Antes me chamarem de pederasta, eu explico. Ela é bonita, tem um corpo bonito, mas não seria a mulher que eu levaria pra uma ilha deserta. Casquetando com isso no metrô, pensei em quem eu levaria no lugar dela.



5- Megan Fox
Porque ela está no Top 5?

Sabe aquela mina que você olha e fala: "Nossa, essa gosta mais que lasanha". Dá uma olhada de novo nela...


4- Jade Raymond
Porque ela está no Top 5?
Linda, rica e ainda produtora de vídeo games? Que mais eu posso querer de uma mulher?



3- Thais Araújo

Porque ela está no Top 5?
Porque ela tem a pele da cor do pecado e não importa o penteado que a moça está, ela tá sempre linda com o sorriso no rosto.

2- Aline Moraes
Porque ela está no Top 5?
Olha essa boca, esses olhos!!! Fala sério! Já chamada de Angelina Jolie brasileira, ela merecia o primeiro lugar, se não fosse por...


1- Jessica Alba
Porque ela está no Top 5?

A perfeição não existe. Ponto. Mas tem umas que quase chegam lá...Com cabelo curto, comprido, loira, de lenta azul, grávida, não importa, ela é demais!

Monday, March 9, 2009

Saturday, March 7, 2009

INRI CRISTO!

Já que eu entrei na questão religiosa, segue uma musiquinha do filho do Senhor.




PS: alto risco da música ficar o resto do dia na sua cabeça

Friday, March 6, 2009

Idiotices da religião

Não sei se todo mundo tá sabendo (leia-se brasileiros que estão fora do Brasil), mas essa semana, um caso polêmico aconteceu por terras tupiniquims. Em resumo, um padrastro estupra e engravida uma menina de 9 (sim, nove) anos. Essa por uma sorte absurda, ainda fica grávida de gêmeos. A menina corria gravidez de risco, e foi decidido realizar um aborto na criança, que na minha opinião, mesmo se não fosse uma gravidez de risco, deveria ser realizado aborto de qualquer maneira. Enfim. O que nossa Santa Igreja resolve fazer? Excomungar a mãe, os médicos e as pessoas envolvidas no aborto. E o fdp do padrasto? Não foi excomungado, aos olhos da igreja, só cometeu um erro grave, mas não chega a ser caso de excomungação, né? Venho eu então propor algumas sugestões pra exclarecer de quem é a culpa. Qualquer pitada de humor negro e irônico, não é mera coincidência:
1) A culpa é da menina, quem mandou ela ter peitinhos com nove anos, assim niguém resiste.
2) A culpa é da menina, quem mandou ela já poder engravidar nessa idade? Onde já se viu?
3) A culpa é da mãe, porque não protegeu a menina.
4) A culpa é do padrasto. Também quem mandou ele esperar até a menina ter nove anos e poder engravidar?
5) A culpa é do médico, que aprendeu as técnicas satanicas de aborto.
6) A culpa é do próprio Satã, por ter inventado o aborto.
7) A culpa é do Lula, que sancionou a lei que permite aborto em casos especiais.
8) A culpa é da inveja, porque o padre pedófilo queria ter feito no lugar do padrasto.
9) A culpa é nossa, por ainda sermos dependentes da igreja.
E a minha preferida:
10) A culpa é de Deus, porque ele quis assim.

Desculpem-me se ofendi alguém. Isso é um post de desabafo, não deveria estar em um blog de humor. Talvez eu apague esse post logo. Talvez deixe registrado aí pra quem quiser ler. Vou deixar nas mãos de Deus...

Pra acabar com a preguiça no serviço...

Thursday, March 5, 2009

Tuesday, March 3, 2009

Thursday, February 26, 2009

Namorada Virtual

É só mandar que ela obedece!



Clique aqui
pra acessar o site!


Alguns comandos pra ajudar:

bend over
dirty pillows
juggle
grab your ankles
dance
be bad
bunghole
spank yourself
go to school
get nude
touch those toes
jump
disrobe
brush your hair
squeeze
touch yourself
phone number
doggystyle
earthquake
open your mouth
lipstick
kiss your friend
headbang
moan
banana
clubexpose1099
clubexpose1259
clubexpose1665
clubexpose1785
clubexpose1963
textcherry
texthula
wrestle
show me your puss
do the splits
hummer

Monday, February 23, 2009

Wednesday, February 18, 2009

the ultimate owned compilation!

Crise nos EUA

É galera, a crise aqui tá feia. Até os super-heróis estão perdendo os empregos e fazendo uns bicos pra sobreviver......