Monday, March 30, 2009

Acabaram-se os problemas do Vacilo!!

Separados na Maternidade!

Se seu estomago falasse:

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino
estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese..

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra
dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate

Gato doidão

Sunday, March 22, 2009

Meu Top Five pessoal

Resolvi postar este tópico devido ao que todo mundo acha da Juliana Paes. Pra quem tá fora e não tá sabendo, a garota tá dando o que dar e falar como a protagonista da novela, é só elogios pra guria. Até minha vó anda elogiando a beleza da moça. Tá, mas eu não acho ela tudo isso. Antes me chamarem de pederasta, eu explico. Ela é bonita, tem um corpo bonito, mas não seria a mulher que eu levaria pra uma ilha deserta. Casquetando com isso no metrô, pensei em quem eu levaria no lugar dela.



5- Megan Fox
Porque ela está no Top 5?

Sabe aquela mina que você olha e fala: "Nossa, essa gosta mais que lasanha". Dá uma olhada de novo nela...


4- Jade Raymond
Porque ela está no Top 5?
Linda, rica e ainda produtora de vídeo games? Que mais eu posso querer de uma mulher?



3- Thais Araújo

Porque ela está no Top 5?
Porque ela tem a pele da cor do pecado e não importa o penteado que a moça está, ela tá sempre linda com o sorriso no rosto.

2- Aline Moraes
Porque ela está no Top 5?
Olha essa boca, esses olhos!!! Fala sério! Já chamada de Angelina Jolie brasileira, ela merecia o primeiro lugar, se não fosse por...


1- Jessica Alba
Porque ela está no Top 5?

A perfeição não existe. Ponto. Mas tem umas que quase chegam lá...Com cabelo curto, comprido, loira, de lenta azul, grávida, não importa, ela é demais!

Monday, March 9, 2009

Saturday, March 7, 2009

INRI CRISTO!

Já que eu entrei na questão religiosa, segue uma musiquinha do filho do Senhor.




PS: alto risco da música ficar o resto do dia na sua cabeça

Friday, March 6, 2009

Idiotices da religião

Não sei se todo mundo tá sabendo (leia-se brasileiros que estão fora do Brasil), mas essa semana, um caso polêmico aconteceu por terras tupiniquims. Em resumo, um padrastro estupra e engravida uma menina de 9 (sim, nove) anos. Essa por uma sorte absurda, ainda fica grávida de gêmeos. A menina corria gravidez de risco, e foi decidido realizar um aborto na criança, que na minha opinião, mesmo se não fosse uma gravidez de risco, deveria ser realizado aborto de qualquer maneira. Enfim. O que nossa Santa Igreja resolve fazer? Excomungar a mãe, os médicos e as pessoas envolvidas no aborto. E o fdp do padrasto? Não foi excomungado, aos olhos da igreja, só cometeu um erro grave, mas não chega a ser caso de excomungação, né? Venho eu então propor algumas sugestões pra exclarecer de quem é a culpa. Qualquer pitada de humor negro e irônico, não é mera coincidência:
1) A culpa é da menina, quem mandou ela ter peitinhos com nove anos, assim niguém resiste.
2) A culpa é da menina, quem mandou ela já poder engravidar nessa idade? Onde já se viu?
3) A culpa é da mãe, porque não protegeu a menina.
4) A culpa é do padrasto. Também quem mandou ele esperar até a menina ter nove anos e poder engravidar?
5) A culpa é do médico, que aprendeu as técnicas satanicas de aborto.
6) A culpa é do próprio Satã, por ter inventado o aborto.
7) A culpa é do Lula, que sancionou a lei que permite aborto em casos especiais.
8) A culpa é da inveja, porque o padre pedófilo queria ter feito no lugar do padrasto.
9) A culpa é nossa, por ainda sermos dependentes da igreja.
E a minha preferida:
10) A culpa é de Deus, porque ele quis assim.

Desculpem-me se ofendi alguém. Isso é um post de desabafo, não deveria estar em um blog de humor. Talvez eu apague esse post logo. Talvez deixe registrado aí pra quem quiser ler. Vou deixar nas mãos de Deus...

Pra acabar com a preguiça no serviço...

Thursday, March 5, 2009

Tuesday, March 3, 2009