Saturday, December 25, 2010
Monday, November 1, 2010
Tuesday, October 12, 2010
Tuesday, August 24, 2010
Thursday, June 24, 2010
Thursday, June 17, 2010
Tuesday, June 15, 2010
Wednesday, June 9, 2010
Wednesday, May 12, 2010
Thursday, May 6, 2010
O poder da tecnologia!!!!!
Mulher engravidou vendo filme pornô 3D
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.
Wednesday, May 5, 2010
Wednesday, April 14, 2010
O buteco do futuro
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes. ......... ...
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarsada e responde:
- Acho que uns 60...
O robô então lhe serve uma cerveja e começa a falar sobre a vida dos famosos, quem traiu quem, BBB, Ratinho, e por aí vai.
O sujeito então não se conforma, sai do bar e resolve fazer mais.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, ...... vamu votá na Dilma ??????
Tuesday, April 13, 2010
Monday, March 22, 2010
Friday, March 19, 2010
Thursday, March 18, 2010
Lula dando uma aula sobre Mudança Climática!
Ah ta! Agora eu entendi!
Grande Lula, com seu QI de ostra mongolóide em coma.
Tuesday, March 16, 2010
Monday, March 15, 2010
Friday, March 12, 2010
Viva a Porcaria!
Só pra garantir esse refrão, eu vou enfiar um palavrão:
DILMA! (a Roussef)
Peguei pesado agora né? Sorry guys!
Como diria Sergiones, it's too dangerous!
Você sabe que não esta mais na faculdade quando.....
* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testesde gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante …. Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!
Thursday, March 11, 2010
Wednesday, March 10, 2010
Monday, March 8, 2010
Friday, March 5, 2010
Wednesday, March 3, 2010
Monday, March 1, 2010
Friday, February 26, 2010
Wednesday, February 24, 2010
Post para as mulheres: "Como se comportar durante a Copa do Mundo"
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, irmãs, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Vc não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo, porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua atenção
Tuesday, February 23, 2010
Monday, February 22, 2010
Friday, February 19, 2010
Thursday, February 18, 2010
Wednesday, February 17, 2010
Inaugurando a série "Brasil: Defendendo a Bandidagem"
Mandem as suas sugestôes nos comentários!
Tuesday, February 16, 2010
força da correnteza...
Agora, que belo fdp dos caras que deixaram ela tomar um puta tombo antes de ajudar a tia a levantar....
Thursday, February 11, 2010
Tuesday, February 9, 2010
Monday, February 8, 2010
Wednesday, February 3, 2010
Tuesday, February 2, 2010
Monday, February 1, 2010
Tuesday, January 19, 2010
Furicoli, furiculaaaaaaaa!!!!!!!!
PS 1: O Vacilo acabou de me falar que é super normal as pessoas ficarem peladas no calor, e que esses tipos de acidentes acontecem....
PS 2: Ainda bem que tá fazendo um puta dum frio aqui em Davis!
PS 3: Acho melhor eu trocar de roommate no verão!
Thursday, January 14, 2010
Tuesday, January 12, 2010
Como não fazer um artigo...
http://www.agencia.fapesp.br/materia/11599/como-nao-fazer-um-artigo.htm
